A 70-es és 80-as stb. évek zenéi

Ez se rossz:

Irakban szolgáló katona levelet kap kedvesétõl:

"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ távolság egyszerûen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek, küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyûjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következõ levelet, küldte hozzá:

"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed, és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"

Kérés teljesítve!

Ezért kaptok mégegyet.



Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idõben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhõkarcoló között egy kifeszített kötélen.
A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak. Vajon mire? . . . . . . . . . .

"Semmiképpen nem szabad lenézniiiii!"

elég lett volna csak egyszer benyomatni,
sokkoló a látvány...

Ezeket kérem!

- Pato Barton - Rankip Roger
- Spanis Latina Dance mix (1. "89")
- Spanis Latina Dance mix (2. "89")
- VA - Italo mix
- Gregory Abbot - Crazy Overy you
- Whitney Houston - mix
- Stefan Bieri - Contact
- Mr Flagio - Take a Chance
- Sphinx - Bad Girl

mér lenne?

thx, különben hülyén halok meg... 😄D

Ugye nincs harag <#conf>

Még egy:

Rendõralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettõt tévedett.

egy arcnak szembõl

Ez is nagy:

A patikusnak el kell utaznia, hivatja a segédjét:
- Idefigyeljen, fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Fél nap múlva visszajön:
- Volt valami?
- Semmi, egyetlen esetben votam kénytelen, eltérõ módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörû fiatal nõ, vállára omló szõke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, fél éve nem láttam férfit.
- Nahát, ennek szemcseppet adtam.

Na, öreg , ne balhézz, tolj inkább Te is egy viccet!<#mf2>
Ez egy ilyen vicces nap....

Akkor én is:


Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki elõtt fog a pap elõbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörûen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idõ múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly elõtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörûen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis elõtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba. gassa az orgonát (ballra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

kössz a tanácsot, majd megfogadom.😊

Nagyon nagy!

mi van velezek tagok?csiptek és kijött az alergiátok?

Hát, ha már igy belejöttünk...

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.9-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Még gyakorolj

Ezért nem megyek ki a térre...<#mf1><#mf1>

tudtommal van térlátásom de csak Û meg ß-eket látok
na de minek kellene belõle kirajzolódnia?

Ha vicc akkor legyen kövér!!

Baleset oka rovat

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.

17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.

térlátás kell hozzá :-)

+



Öreg néne felszáll a buszra egy fiatal ülõ srác mellé áll. A fiú már állna fel, hogy átadja a helyet erre a nyanya megszólal:
-Nade kérem én elõmelegített helyre nem, ülök!
-Akkor üljön a jegesmedve faszára!

Eznagyon ott van!!!<#mf1><#mf1><#mf1>

Mi van? Virus van a gépeden??<#mf2><#mf2>

Nekem is van egy:

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy
alig
tudott megszólalni.Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni
idegességét. Azt
a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és
néhány
korty után már mindjárt lazábban fogja tudni, folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a nagydarab T betûre.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem lõtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az Isten f*sza.
11.Nem utalunk Júdásra, mint arra a f***fej-re.
12.A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az
Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a
pokolra
mennek nem a büdös p*-ba

ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ° ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ° °ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ °ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ° ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ þßßßßßß ßßßßßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ßßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßßßßßßßÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßßß
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ
ßÛÛÛÛÛÝ
ßÛÛÛÜ
ßßÛÛÜÜ
ßßÛÛÜÜ
ßßÛÛÛÜÜÜÜ
ßßÛÛÛÛÛÜÜÜÜÜÜ
ßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜÜÜ
ßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜÜÜ
ßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜÜÜ
ßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜÜ
ßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜÜ
ßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ßßßÛÛÛÛÛÛÛ
ßßßÛÛ



Ü
ÛÛÛÜ
ÛÛÛÛÛÛ þÜÜÜ
ÛÛÛÛÛÛÛ ßÛÛÛÛÜÜÜ
ÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛÛÜ
ÛÛÛÛÛÛÛÛ ßÛÛÛÛÛÛÜ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÞÛÛÛÛ ÜÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛܲÛÛÛÛÛÜ ÜÛßþ ÞÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÜÜ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ß
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÜÛß ßÛÜ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ßÛÛÜÜ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÜ ÜÛÛÛÝ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ þÜ ßÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßßÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÜÛß Þ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÜÛÛÛÛß ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÜ ÜÜÜÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ þßßßßß ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜþ °ßßÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜßßÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ° °ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßßÛÛÛÛÛß ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÞÛÛÛÛÛÜ°ÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ßßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ þÜÜÜÜÜ ÜÜÜÜÜÜ ßßßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÝ ÛÛÛÛÛÛÛÜÜ ÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜÜÜ° ÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛß ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛß ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ° ßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ° ßßßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛß ÜÜÜÜÜÜÜÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛß þÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛß ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛß ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛßß ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ß ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛß ßÛÛÛ
þÜ ßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛß °ÜÜÛÛÛÛ
ÛÜ ßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÜÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÜ ßßßÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛßÛÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛ ßßßßßßß ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÞÛÛÛ °ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
°ÛÛÛÛÜ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
°ÛÛÛÛÛ ÞÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ßÛÛÛÛÜ ÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ßßÛÛÛ Üþ ÜÜÜÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
°ÛÛÜÜ ÜÛß þßßßßß °ÜÛÜ°ßÛÛÛÛÛÛÛ°

hát izé beszéljünk inkább a mézrõl P

Na jó, ez az utolsó!

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A
cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a
cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal. <#eplus2>

<#banplz><#banplz><#banplz><#banplz><#banplz>

Mégegy!

A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendõrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?

a titkos társaság

ha rákeresel megtalálod a témák között

Már szinte majdnem hiányoznak.....
Na jó ez vicc volt!
Apropó vicc!

Száguldozik a motoros.. egyszercsak elé repül egy veréb, a motoros megfejeli a bukóval, megáll felveszi a verebet, haza viszi, berakja egy kalitkába, rak elé kenyeret és vizet.
Reggel magához tér a veréb, és megszólal:
-Rácsok...., kenyér....., víz... basszameg... megöltem a motorost?!

...nagy nehezen felvettem a fonalat..., tehát mi is az a HQ fórum?

Ez mán faxa <#wow1><#wow1><#wow1><#wow1>

hogy lehet ilyen fileveneket adni????

00_Madonna_-_Deep_Dance_Presents_The_Very_Best_Of_Madonna-Bootleg-2005-Front-Syndikat.jpg

<#csodalk><#csodalk><#csodalk><#csodalk>

Küldtem a linket,hogy hol vannak

Apropó! Láttátok, hogy hova lecsúszott a HQ fórum?
Mi történt velük? Tudja valaki?

na nem azé, én is szeretem a mézet.
de télleg engem nem zavar...
na, mondjad csak, hogy folyik a business??

Hú, tényleg ma még nem nyaltam be senkinek...<#mf2><#eplus2>

Jóhogy!!!!!!!!!!!!!

A mézes guruval !!!!!!!!!!!!

<#nevetes1><#nevetes2><#nevetes1><#nevetes2><#nevetes1><#nevetes2>

Igazad van, mondj egy témát és arról beszélgetünk. Komolyan.

Na ne mááá'... Ti komolyan a mézrõl beszélgettek?

Megint a balhé???

<#gun>

<#mf1><#mf1><#beka3>

Na nézd már a KOFA !!!!

Nem gáz, tudok kung-fuzni! Tudom persze, hogy a kínai mézen csúszik el a renomé! Ebben legfõképpen az únió a ludas, azon belül pedig a német piac.
A német piac engedi be a kínai mézet,ami ugye igencsak fos minõségû, viszont a kíváló magyar akácmézzel fel tudják javítani egy közép szintre és már mehet is a boltokba! Ez van. Kellet nekünk az únió!
A rendelésrõl annyit, hogy természetesen lehet.
Persze nem most mert még nincs mézem. A tavalyit pedig már eladtam!
De, ha érdekel akkor visszatérhetünk rá a nyáron, ok?

na akkor már csak szakvélemény kéne a fent illetve lent nevezettrõl P

He he sok kinai kezet kell eltörnöd a közeljövöben! De tényleng rendelni is lehet töled mézet?? (Komolyan)

Annak a kezét törném el legszívessebben, aki hamísítja a magyar mézet!
Elég sokat kell így is kûzdenünk, hogy meg legyen becsülve a magyar méz de sajnos mindig vannak patkányok akik íly módon akarnak nagyobb haszonra szert tenni! Hogy a jó anyjukat meg nem....
Én büszke vagyok a mézemre, mert az mindig eredeti és vegyszer mentes!!!
Egyébként nem is venné át a felvásárló, mert mielõtt elszállítja tõlünk, mintát küld egy laborba, ahol megvizsgálják minden alkotóelemét.
Attól viszont, hogy egy méz beikrásodik még nem cukros vagy hamis.
A repce és a napraforgóméz egy idõ után bekristályosodik viszont vannak akik pont ettõl kedvelik.