Battlefield 2

na én ezt elolvastam! :-) yoooo nagyon taszik! érdemes végigolvasni! :-)

ammugya favágós volt szerintem a No1 és nem azért mert én raktam be

tuti nem olvasom el mert nem akarom megszopatva érezni magam <#mf1> rosszul türöm ha szivatnak vagy szivatni próbálnak

<#nyes><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#eplus2>

SZIVD KI A LUKAMAT VSLY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-)))))))))))))))
Faszomba.....

sly b+ a fél citromodat <#mf2>

az utcsó sorban van a megoldás ;)
émmán elõtte valahol végigolvastam ezt :Ode azé jópihent vót aki kitalálta :D

ez túl hosszú, tuti vmi átverés:)

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek...<#kuss><#vigyor5><#hehe>

Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdõkádban jön rá a
roham?

Bele a szennyest meg a mosóport, oszt' hadd menjen!
<#idiota>

Hûûûû, de tudod, de tudod...

SZOLGÁLTATÁSOK
-szerepjátékok
-testi-lelki megalázás
-kötözések
-lábimádat
-kemény testi fenyítés
-korbácsolás
-elfenekelés nád
és lovaglópálcával
-taposás
-kiszolgáltatottság
-arcraülés
-kutya idomítás
-lovaglás
-mummifikálás
-rugdosás
-farok és here kínzás
-gyertyázás
-keresztrefeszítés
-deresre húzás
-kalodába zárás
-toalett játékok
-aranyesõ
-nektár itatás
-orvosi játékok
-csipeszekkel,
súlyokkal való kínzások
-anális kezelés
-sokkoló használata

nem vót egyértelmû fõleg hogy te mondtad :D

jja amúgy a macskára célosztam ha nem lett volna egyérelmû <#vigyor5>

pontosits kérlek:P

nálunk õsszel volt egy döglött az út szélén nna az nézett ki így esõbe ha rávilágított a kocsi fényszórója <#hehe>

mindakettõt!

egyiket a falhoz,másikat hátulról! :D

a kovinak vannak ilyen fos filmei ami nem hogy pornószkárt nem ér de a letöltésre szánt idõt és energiát se <#levele>

Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

egysze leáttam egy erotikus filmet MIB-et akarták életre kelteni, hát vicces volt... Csajok fekete ruciban, lézer fegyók helyett vizipuska jutott csak nekik, az ürlények meg zöldrefetett csókák voltak, akikrõl az akció közben, patakokban folyt le a zöld festék:D

:D:D:D

ha már reggeli mûsor akkor nem hiányozhat egy kis mese sem <#hehe>

ehhe jó viccek! :-)

Két cigánygyerek beszélget:
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idõsebb is vagyok két évvel!

reggeli ébresztõ

Kéne még vitamûsort is csinálni ide ,meg persze óránként hírek,utinform stb:)

<#taps>
KV mellé kimondottan jó! :)

A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött,
hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.

Jött is egy vállalkozó és így szólt:

- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.

A polgármester beleegyezett.

- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az
összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.

Ezt látván a polgármester megszólalt:

- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem:

Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is???

<#eljen>

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti fõnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika elõtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Március 31.-én Klári odamegy Cillitkéhez, aki vak:
- Kislányom, ma egy csodás dolog történt velem. Elköltöttem a család összes pénzét, stricheltem, basztam, szoptam ezerrel, és kölcsönökbe vertem magam, de sikerült vennem egy olyan csodakrémet, amivel ha bekened a szemed holnap reggelre újra látni fogsz.
Cillitke örül, mint az állat, bekenik a szemét, lefekszik aludni.
Másnap reggel amikor felébred, még mindig nem lát.
- Anya, még mindig vak vagyok, nem hatott a krém!
- Hahaha, bedõltél! Április elseje vaaaan..! <#taps>

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj, tegnap százalékoltak le!

:-DDDD

<#nevetes1><#nevetes2>

mondjak egy viccet ?......................................................
..........................................................................
..........................................................................
.............................................kutya viszi a sliccet :MUHÁHÁHÁ

<#taps>

<#hehe>

Két favágó megy az erdõben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az elsõ:
-Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad ?
-Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
-Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...

ENSZ felmérés

Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végzõdött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

cigány informatikus bemegy a templomba...

<#vigyor2>

lomtalanitás volt hogy elökerültek 20eves Hahoták?

Sick_boy ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat!" Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!
- Mi van, mi van?? Gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek, kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
- De hát... akkor a csiga íze nem is érezhetõ!
- Na látja, erre mi is rájöttünk, ezért azt ki is hagytuk...<#vigyor5>

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Cillitke azt mondja óra végén:
- Nekem a mamám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet Cillitke, de most nem a ti családotokról van szó. <#hehe>

Szarabnál szarabb viccek, de legalább ne nyalnátok egymás seggét:)