Battlefield 2

azaz😄DD

Old!!! BFv topicban már láttam <#banplz><#taps>

Az is jó,fõleg az Omegás rész<#nyes>

Árpi kalandjait nem kaptad meg a pakkal?elõ kéne azt is keresni...hatalmas<#hehe>

<#taps>

"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.

Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye."

<#vigyor5>
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a
levest...

- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a
gázpedál...

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy
mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg
jó, akkor
rossz,tehát jó.

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét
e-mailben
elküldte,felismerte az antivírus.

- A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte,
aztán egy életen
át lóg a nyakadon.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
viselkedjen korához
illõen, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a
szállodában otthon
akarják
érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli
után. Vagy
megjön,vagy nem.

- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a
sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam,abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az
esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl
dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi
teendõid
közé...

- Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?

- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing
747-est az
ingyen
mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen
védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást,az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a
fogakat.

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs
ki észrevegye
a
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De
próbálj meg
csak

egyszer fingani ...


- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami
ilyesmivel.

- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten
írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

nyomtunk 1 kis gyakot a CB #1-al:

Jáj. 😄DD

nem osztok semmit pláne nem észt

Most kaptam egy titkos aktát, ami a KK világmeghódítási tervét tertalmazza:

Ödön izzadtságtól csatakosan riadt fel álmából. Mintha vörös neonbetûk villogtak volna a szeme elõtt: PILLANGÓSZÍV! Mi a rosseb lehet ez a pillangószív?
Próbált visszaemlékezni mit álmodott, de csak erre az egyetlen szóra emlékezett.
Mi lehet az a pillangószív ?

Merengésébõl gyomrának robosztus moraja zökkentette ki. Ellentmondást nem tûrõ moraj volt ez, nyílván a fél liter kakaó gerjesztette, amit lefekvés elõtt vett magához. Sietõsen kipattant az ágyból, és megrohamozta a mellékhelyiséget, közben maga elõtt mormogta: pillangószív, pillangószív, ....

Elégedett sóhajjal zuhant a hûvös toalett vécédeszkájára. Egy pillanattal késõbb már meg is nyíltak a záróizmok és némi megkönnyebbülés lett úrrá Ödönön, ahogy a bélsár elsõ hullámai elhagyták szervezetét. Ismét el tudott gondolkodni, hogy is került a tudatába ez a pillangószív? Mintha valami fényességre emlékezne álmából, olyan fényességre amilyet még soha nem látott szinte vakító de ennek ellenére mégis kellemes. És valaki halkan ezt suttogja: Pillangószív. Micsoda furcsa álom, gondolta Ödön! Közben újabb expedíciós hadtestek hagyták el a testét, és Ödön kezdte magát egyre könnyedébben érezni, bár még nem fejezõdött be a bélsár export. Üveges tekintettel nézett maga elé valahogy hiányzott neki az, az elmúlt bódulat, amit álmában élt át miközben a vakító fényben feküdt, és az andalító pillangószív skandálásra lebegett a térben. Vajon át fogja-e élni még valaha ezt az érzést? Mi lehetett ez? Mi az a pillangószív? Idõközben Ödön úgy érezte befejezõdött a hirtelen jött éjszakai széklet ürítés és ideje visszatérnie az ágyba. Felállt és hátrapillantott a vécécsészére. De az már nem a vécécsésze volt! Az ürülék halom lágyan vibráló fényben, delejesen sugárzott és Ödön eltátott szájjal ismerte fel benne az eddig titokzatos pillangószívet! Tehát ez lenne az! Nem egyszínû volt, hanem folyamatosan vibrált és a fényereje is váltakozott. Ödön tudatát teljesen betöltötte a meghatott áhítat és szent felismeréssel tekintett a pillangószívre, amit õ hozott létre a saját terméke volt test a testébõl! Valamiféle õrület járta át, vonaglani kezdett, de nem volt ez kellemetlen inkább valami felsõbb szent akaratnak engedelmeskedett, amelynek köszönhette, hogy megismerte pillangószív-et. Nem tudta mi ez és mire jó csak azt, hogy ez lesz ezek után élete értelme!
A pillangószívet szolgálni és beteljesülni ezáltal!

DZ6X (Joebácsi) és UI3R (Running) elégedetten szemlélték, ahogy Ödön a Pillangószív hatása alá kerül. Örömük felhõtlen volt, sikerült az elsõ földlakót a Pillangószív szolgálatába állítani! A primitív földlakók tudatának befolyásolása könnyebben ment, mint gondolták hamarosan az egész bolygó pillangószív-et fogja szolgálni, hisz ez létük értelme. Pillangószívet szolgálni és újabb követõket szerezni neki. És az egész univerzumra ráköszönt a Béke, hisz a KK egyesíti a legkülönfélébb fajokat és népeket egy oszthatatlan tudatban! Éljen Pillangószív és a KK!

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre...

Nem nevettem ilyen jót, amióta a férjem meghalt.

Egy mindenkié, a többi az enyém.

Okos enged, ha már szenved.

Olyan csúnya, hogy az orvos elõbb sírt fel, mint te!

Kirántotta, mint a tutti-frutti a fogtömést!

Hiányzott ez nekem, mint lufiárusnak a nyílzápor!

Ha rusnya vagy, fogd a tükörre!

Nem esik messze a vak a botjától.

A férfiak nõznek, a nõk hímeznek.

Kicsi a bors, fõleg az õrölt!

Ne kívánd a fõnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

Megfelel?<#dumcsi>

valaki monnyon valami rövidke kis poént!

Nem a mi kis Harrynk mellett ült<#nyes>

<#wilting> Jah... Fuji is itt van?... <#hehe>

Miért? Arcal elõreborulva, asztalra csorgó nyállal pihente végig? <#hehe>

az lehet felért egy halálközeli élménnyel<#vigyor5>

😄

Nem, csak ragondoltam hogy milyen sokat ultem melletted talin, es ez az erzes vezetett... 😉)

Ez 2142 topikba ment😄

Sztem még a demo-t se próbáld ki...

Szar ügy😄

hmmm, and grrr.... 😄
tegnap ugy felbaszott a bf (ujraéledek-lebombáznak abba a pillbe, mert csak egy kezdõ volt, ezt ugy 15x) hogy a "már régi" egerem ugy földhöz basztam, hogy a darabjait alig találtam meg 😄

nem😊**

Mi ez a nagy változás? Halálközeli élményed volt?

Belsõ fórumról copyztad, ugye?

Nem az öcsémrõl van szó.Õ valamikor nyáron született.Mondjuk pontosan nem tudom mikor...<#hehe>

tõlem asztán fredaszter is lehet. <#mf2>

Mindegy... akárki is a másik, már megünnepeltem neki... <#hehe>

Trembickij te n00b😄

<#smile>

vedd be a Cavintont...mer' elfelejted bevenni....a Cavintont😄

Bekaphassad a vegit nekije 😄

😛
meow-al meg nenagyon törõggyé, hálistennek nem õ a közösség humánerõforrásmenedzsere 😄
(bár a mai produktuma alapján nagyon pedálozik 😄)

Nem baj... <#vigyor> Akkor is bódogat neki... <#pias>

Addíg sem megy az anyázás... <#hehe>

fujirutépészenszejpeti <#vigyor>

A mi petink, valami kimondhatatlan nevû peti.

TPeti felhasználói adatlapja
Csillagjegy: Bak
Életkor: 18-25 között
Neme: fiú


Teljes név: Torma Péter


Regisztráció idõpontja: 2005. 03. 12.
Utolsó üzenet idõpontja: -
Utolsó látogatás idõpontja: 2006. 11. 16. 21:21

Bari szerint õ nem a mi petink!

én 6kor kelek .. más kérdés hogy eddig minn egy droid autómata üzemmódban mûködtem .. de már kezdek magamhoztérni 😉)
baráti körben növekedett az apukák száma és ezt meg kellett ünnepelni 😄D

Egyáltalán megnéztétek ki ez a TPeti?, mert sztem nem a TP.Peti...de ha én tévedek akkor sorry és BSZN neki!

<#wave><#eljen>
Laci

bódogat petiketépé 😄

BSZN TPeti <#pias>

HBD PETI MAKI!

HBD TPeti, bar utallak, de azert... ;D

Csatlakozom az elöttem szólóhoz... bár egy cseppet korábban keltem... <#eljen>

HBD Peti!!! <#wave>

gyógyreggel meg Bódogat a TPetinek 😊))

jórégi, de jah <#idiota><#eljen>

ps: BaSZNáD TPeti <#vigyor5>