Amit a filmekből tudhatsz meg.

Ha téged a Szuper csapat üldöz autóval, vagy kilövi alólad az autót, nem kell aggódnod, hogy bajod esik, mert az autó felborulása után egy karcolás nélkül kiszállhatsz a jármûbõl.

+ eszementek 😄 Berobbantani egy bábu alatt a rötyit, ráadásul puskaporral 😄😄😄

A discovery -n láttad ugye.
A Mítoszromboló fickók mûsorát, énis láttam.

Jó kis buherátorok a fickók. D

Az.

A kiscsajos meg valami eszement bûnügyi sorozatban volt. Az apuci a mostohaapát egy fagyasztott húsos tölténnyel lõtte le... Elõzõ nap néztem, hogy a fagyasztott hús, a jég, meg ilyenek túl törékenyek, hogy lövedékek lehessenek 😄

Persze ilyenkor a nagy zászlóshajót még
a legkissebb ellenséges ûrhajó,
vagy a leglazább paranormális jelenség is a padlóra
kényszeríti, amelybe a legénység össze tagja belehalna, ha a kapitány és a fõtisztek gyorsan ki nem eszelnének valamit.

<#beka2>

Azok a 12 éves lányok, akiket az apuci szexuálisan zaklatott, simán kinéznek 16-nak...

Zûrös helyre a zászlóshajót kell küldeni, még akkor is, ha egy távirányítású koporsószeg is megtenné

(StarTrek 😉 )

Ha egy amerikai Európába utazik (tökmindegy melyik ország) és autót bérel, csakis egy félbevágott Mini nagyságu autót tud kölcsönözni, hogy azzal röhejesen lassan tudjon csak közlekedni, álmodozva az otthoni Viper/Corvette csodagépérõl.

Csakis valami apácarendi, hegytetõn található "hotel"-ben tud megszállni éjszakára, ahol vizesek a falak, szakadtak a függönyök, és nincs fûtés.

Csakis arrogáns európai csávokkal találkozik, a csajok viszont totál odavannak az amcsi gyerek divatos szerkójától = bõ farmer, fehérzokni+ adidaspapucs , "I love New York" feliratú gyürött póló, és az elmaradhatatlan hátraforditott baseballsapka "USA rulez" felirattal (esetleg zászló)

A klasszikus turistavárosban (pl Velence) tutira van egy Amcsi bár, ahol a helyiek nem a Juve-nak szurkolnak, hanem amcsi football-t néznek (imádva), persze föhösünk megkönnyebbülve felsóhajt, itthon vagyok (gimme a diet beer!)

Összegezve, az egész Európa egy lepratelep, mindenki hülyére akarja venni, de ö kitart, és nem hagyja magát.

"Ha a mocskos (korrupt, megvesztegetett, a fõhõs életére törõ) zsaru vagy zsaruk lebuknak, és a fõhõs megkérdezi tõlük miért, akkor azért, mert a gyereknek egyetemre kellett mennie és az sokba kerül, és a rendõri fizetésbõl sosem mehetett volna egyetemre a gyerek."

és ha ilyenkor megbánják az egészet, és elkezdenek segiteni a fõhõsnek, nem sokkal késõbb lelövik õket (bár arra még mindig jut egy kis erõ meg idõ, hogy a fõhõs lehajoljon hozzájuk és rebeghessenek még 1-2 szót: mond meg Johnnynak és Jennifernek, hogy...booaaaaa...)

Az átlag rendõr lövédnél mindig beáll egy mély lovaglóállásba kezét teljesen elõrnyújtva céloz.
A "menõ" (másod-harmadosztályú) akciófilmekben a jó mindig oldalra fordítva, vagányan céloz a pisztollyal (igy 8 m-re se tudná eltalálni 2-3 lövésbõl az ellent), ennek ellensulyozására lõ 50-et töltés nélkül.

Bllonkabát: Ha belebújsz, jó vagy (Columbo), ha csak a válladra veted, és szivarozol, rossz vagy (maffiafilmek)

Ha ballonkabátot használsz, szivarozol, fél szemed üveg, kicsit amnéziás vagy, sosincs tollad, egy lerohadt tragacsod van hadnagy létedre, a feleségedet meg még soha senki nem látta, akkor már a nyomozás elején pontosan tudod, hogy ki a tettes.

Vagy nem is haltál meg, mert egy csöves megtalál, meggyógyít és szuperkatonát csinál belõled.

ÉS ha a film elsõ 2 percében halsz meg hosszú magyarázat után biztosan körülötted fog forogni a film cselekménye😊

ezeket itt találtam, de nagyon jók 😊)) bocs ha volt, de sztem még nem

45 dolog, ami az amerikai akciofilmekben megtalalhato:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo nonek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén
eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnod/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsosorban az idegenforgalom, vagy a közelgo muvészeti kiállítása miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendorfonök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató alsónemuben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretu termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba idozíto szerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcmuvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elozo ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre (doom rulez😊)
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égo épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Valóban. Ha fölrobbnsz, de tudod hogy te jó voltál, akkor a legjobb barátod, rokonod, kutyád a fõhõs 😊)

Háborúban ne mutogasd a kedvesed képét mert zsákban mész csak haza (Szakasz, Thin Red line, Apokalipszis most, Forrest Gump)

"Ha dobnak melléd egy gránátot, és az felrobban melletted és te meghalsz (meg kb 15 barátod melletted) tuti, hogy rossz voltál."

vagy csak mellékszereplõ vagy 😊))

de az is lehet, hogy elõõtte mindenkinek a kedvesed fényképét mutogattad

a téma illusztrálását már filmben is láthattuk, a Swarzenbekker féle Utolsó akcióhõsben

Amikor a fõhõs és a fõgonosz verekszik, a következõ történik:
- Ugy néz ki a jó simán elbir a gonosszal. - nem mindig, de a következõk mindig:
- A fõgonosz hihetetlen erejének bemutatására majdnem megöli a fõhõst, ám annak - amikor már tényleg majdnem meghalt - eszébe jut valamelyik szerette, ismerõse, kutyája, stb., erõre kap, és végez a gonosszal majdnem. Mert annyira rendes ez az ember hogy meghagyja még annak az életét is akit gyûlöl.
- Amikor -mint aki jól végezte dolgát hátatfordít az általunk kivétel nélkül mindig megszeppentnek, legyõzöttnek hitt ellenségtõl az (hiába fexik hanyatt, látja mikor fordul meg a hõsünk) feláll, és felkapja a legközelebb esõ fegyvert (ilyen mindig kerül oda ebben a jelenetben) és majdnem megöli a jót, de az megérzi ezt, és végez a rosszal...

Megtudhatod, hogy jó vagy rossz vagy:
Ha dobnak melléd egy gránátot, és az felrobban melletted és te meghalsz (meg kb 15 barátod melletted) tuti, hogy rossz voltál.
Ha viszont a dobott gránátot van idõd visszadobni, annak aki küldte (ilyenkor nem kell sietni, mert ha nem robbantál föl, már tudhatod, hogy ez rólad szól - nem halsz meg), akkor biztosan jó vagy!

Ja, kocsma közepén lévõ tök üres asztalt a verekedés folyamán kötelezõ összetörni.

Ha a kerítés elõtt áll a rossz a jó meg vele szemben és nagyon rákészül, tuti hogy átrúgja a kerítésen.

A fentemlített cselekmények velejárója az ordítás csúnyánnézés és a fejkörzés.

Az üvöltõ gépfegyveres nagy pusztításra képes, ha pozitív fõhös az illetõ mindenkit megöl kivéve a fõgonoszt, mert azt puszta kézzel verí agyon.

A héten lesz valamikor a kisboksz harcos 8. nézzétek meg!

A fõhõs (Don "the Dragon" Wilson) Minden részben más nõt szúr, arról szó sem esik, hogyz elsõ részben még volt 1 kislánya is!
Ja és a végén mindíg "leforgózza" a gonoszt.

1. Ha mellettünk robbanás történik, a kerünket a fejünkre téve sértetlenek maradunk

2. Ha megállpírtuk a robbanószerkezet mivoltát és látványos tigrisbukfencet/ugrást/vetõdést mutatunk be, szintén sértetlenek maradunk

3.Ha egy gránát alkalmas egy ember felrobbantására, akkor léteznek táposabbak is, amik esetenként egész emeleteket is ki tudnak pucolni.

- Egy Jeepel( ami meg van pakolva rossz fiúkkal és fegyverekkel) utól lehet érni egy 450 lovas muscle-t.

fiatal rendõrök, polgármesterek:

-Egy fiatal fickó elkezdi rendõri karrierjét.
Hogy miért lett rendõr akkor, nem tudjuk meg soha.

-Az Apja is rendõr volt, aki egyébként pont a rendõrfõnök társa volt, de egy akcióban életével mentette meg az övét. Mármint a mostani rendõrfõnökét, és nem a derékszíjját.

-Az apát természetesen megölte egy híres tömeggyilkos akinek az ügyében nyomozott ám az ügyet lezárták, amit majd a rendõrré lett fiú elõrángat, és megoldja. Persze az ügyben saras a polgármester is, aki amint megtudja hogy elõkerült az ügy, igyekszik keresztbe tenni hõsünkek.

-A polgármester (illetve a szálakat kézben tartó fõgonosz) amúgy csak mint fotelben ülõ ember feje fölött szálló szivarfüst ábrázolódik a film elsõ felében, aztán, amikor kiderül, hogy valójában a rossz oldalon áll, attól kezdve villanthja csak sátáni mosolyát.

És ez is valóban igaz. D
Mostani 2. kat. akciófilmben is.
már elõre számítottam rá, hogy ez következik. D:

A számítógép(es rendszer)be való bejelentkezéskor hibás jelszó esetén a képernyõ kétharmadát kitöltõ, villogó piros ACCESS DENIED felirat jelenik meg, ütemes sípoló hangjelzések kíséretében.

Csináltam egy válogatást a " Két tûz között" c. fimbõl is.:
Ami eredetileg a " Titkolt titkosügynök" c. francia film amerikai újrafeldolgozása, egyébként mindegyik film nagyon jó.

1, A Harrier tízpercekig képes lebegni, még egy gyakorlat, egy bevetés és egy párszázkilométeres út után is. Jó nagy tankja van.

2, A lépcsõn esõ UZI (de bármely más fegyver is) fittyet hány a lövések okozta visszarúgó erõnek, ha magától elsül, az nem löki hátra. Nõi kézben persze ugrál, mint a fene.

3: egy fegyver egészen apró ütéstõl azonnal elsül (pl lépcsõfokokon legurul), és az ilyen véletlenek esetén a kilõtt golyók a helyiség különbözõ pontjában tartózkodó rosszfiúk szívébe csapódnak, minden egyebet megkímélve.
Természetesen egy UZI vagy INGRAM MAC-10 illeve egyéb nagy tûzgyorsaságú zsebgépfegyverekbõl hosszú percekig lehet osztani az áldást, igaz ezek a jószágok a valóságban egy másodperc alatt 20 golyót repítenek ki, és a legnagyobb tár is max 50 férõhelyes, de az már extrém hosszú.

4, A CIA, az FBI, vagy bármely amerikai fegyveres testület elõszeretettel alkalmaz képzetlen háziasszonyokat hírszerzõi feladatokra, miután egyszer véletlenül belekeveredtek egy balhéba és nem haltak meg.

5. Egy emberekkel telizsúfolt épületben nyugodtan motorozhatok és lovagolhatok úgyse ütök el és sebesítek meg senkit.

6.Egy MP5-ös fegyver képes szitává lõni több WC-t is fõleg úgy, hogy a tárban 30 lõszer van és ebbõl 90-et lövök ki tárcsere nélkül.

7. Ha hátulról a fejünkre céloznak , akkor képesek vagyunk
elhúzni a fejünket mialatt a golyó a puskacsõböl hozzánk érkezik. D (Mint a Smith ügynök)

8. Sõt szétlõhetjük egy épület teljes szintjét a Harrierrel (amit minden kérdés nélkül odaadnak neki), miközben tudjuk, hogy egy beépített emberünk bent tartózkodik. Tényleg az az ürge hova is tûnt? Nem láttam teljes egészében a filmet.

9.Ha atomvillanás van, lényeg, hogy ne nézz bele. Az utána következõ jópár évig eltartó sugárfertõzéstõl már nem kell félni, hiszen legalább 10 km-re vagyunk a robbanás helyétõl...
(A csernobili robbanás után sokak szerint még Mo-on is okozott károkat a sugárfertõzés, pedig kicsit messzebb vagyunk...)

- Ha ránk lõnek, fussunk be egy vékony korlát,
vagy fapad mögé amely minden golyót látványos szikraesõ közepette fog hárítani.

- Ha az autóval menekülõ fõhõsre hátulról rálõnek, ezer darabra törik a kocsi hátsó szélvédõje, de az elsõ mindig ép marad.

A bárokban a csapos mindig a poharakat törölgeti.

feltéve, hogy gonosz akit meghalasztottál 😊

Ha jó vagy bárkit megölhecc, úgyse csuknak börtönbe.

Fém tárgyak a mikróban mindig akkor szikráznak és robbannak szét, amikor lejár a számláló.

Ha kitéped a gázvezetéket a falból majd újságot teszel a mûködõ kenyérpirítóba egész kis pofás robbanást idézhetsz elõ ,és lelépni is van idõd.

Bármilyen típusú repülõgép zuhan a föld felé
akkor annak a hangja olyan visítóvá válik,
mint egy 2. világháborús Stuka bomázóé. DD

Ha elraboltak, és egy székhez kötöznek,
és el akarnak hallgattatni,
akkor elég bármilyen 10 cm -es ragasztószalagot a
szádra ragasztaniuk, és már nem is tudsz beszélni,
és a ragasztó sem enged el. DD

Ellenben ha jönnek a megmentöid akkor
és letépik a ragasztószalagot a szádról:
Ilyenkor nagyokat kell fintorogni, meg
sikítani, hogy mennyire fáj amikor letépik. DD

Ha helikopterral utazol, akkor
sosem kell becsukni a két oldalsó ajtót,
had süvítsen csak a szél,
meg hát a várost iy ilyen szép onnan felülröl szemlélni. DD

LOOOÁL

Egyszer Douglas Adams az egyik könyvében elkezdte írni, hogy Arthur Dent fölkelt, kiment, vizelt, kinyomott három pattanást stb, aztán közölte, hogy mivel szerinte ez a kedves olvasót baromira nem érdekli, inkább eltekint a továbbiakban a dologtól 😊

Ezek az emberek valszeg azonnal elfelejtik az autót, vagy meghalnak, mert késõbb soha nem jelentkeznek, hogy na, kéne a verda.

ezzel nem értek egyet, szerintem rohadt kevés az olyan film, amiben olyan dolgot mutatnak, amihez nincs köze a cselekménynek😊 attól, hogy nem vizel a fõhõs, még lehet, hogy vizelt, csak kivágáták😊)

És ha felmutatod a jelvényedet, akkor 100 méteres körzetben bárki hagyja, hogy elvidd a kocsiját, a motorját, a repülõjét és összetöröd!

Ezek az emberek valszeg azonnal elfelejtik az autót, vagy meghalnak, mert késõbb soha nem jelentkeznek, hogy na, kéne a verda.
Ja és a kölcsönvett kocsit mindig ripityára törik össze a zsaruk. D

Az amerikai zsaru becsülete abban a csillogó jelvényében testesül meg, amit egyébként bárhol lehet venni, lopni, stb.
De az õ eredetije olyan erõt képvisel, hogy annak a fõnök asztalára való dobása a legkihívóbb viselkedés, míg a mellérõl való leszakítása a legdurvább sértés.

Mindenki Amerikában kitûnõen mászik drótkerítést vagy ha zsákutcába kerül akkor tuti van ott egy csatorna vagy egy tûzlépcsõ ahol menekülhet.

A helikopterból távcsöves puskával a fõhõs eltalálhatatlan, persze õ természetesen egy colt m1911-el simán kiszedi akár még a gépágyús fazont is, akit az 5-ös kategóriájú védõöltözet sem ment meg ettõl.
A heliopter gépágyú úgy lõ, hogy a futó ember jobb és ball oldalán egy-egy méternyire egyenes vonalat csapódnak be a golyók, 2-3 méternyire követve a szaladó fõhõst, de elé sosem lõnek, valószínúleg lövész is lassan, óvatosan mozgatja a gépágyút, és a helikopter pilótája profin egyhelyben tartja a gépet.

És ha üldözés közben a rendörök közé tolat valami targonca (ami igen gyakran elõfordul, mint tudjuk 😊, és 5 percig anyáznak vele, hogy menjen már az útból, azután 2 perc múlva már ismét 10 méter távolságba megközelítik az üldözöttet.

Vonat:
Ha felmászol a tetejére, rögtön jön egy alagút. Az alagút, függetlenül attól, hogy a kocsi milyen magas, mindig olyan magas, hogy csak fekve férsz el a tetõn.
Természetesen a gyorsvonat teteján sem tombol a menetszél, inkább csak szellõ van.

Persze a 100-200 km/órás sebességgel repülõ helikorper talpán lógva is fel lehet kiabálni a pilótának, továbbá nem akar onnan letépni minket a menetszél.

Autó:
Az autós üldözésekben teljesen mindegy, hogy melyik jármû milyen erõs.
Hiába az amerikai rendõrautó (amiben speciális Corvette vagy milyen motor van, 400 + lóerõs) mivel még egy egyszerû kis dízel 50 lóerõs furgont nem tud utolérni, csak mögötte tud menni.

Bazz, ezeket deutálom... Valoban.

Ha az üldözés keresztül a külváros kertjeiban folyik,
akkor át kell ugranod tucatnyi kerítésen, belegabalyodsz egy csomó ruhaszárító kötélbe, belepottyansz az úszómedencékbe,


és az egyik kertben tuti ott lapul a kutyaházban egy
k*rvanagy fenevad kutya, aki csak arra vár, hogy a
fenekedbe harapjon. D


Úgyhogy húzd el a csíkot, de ízzibe. !!

- Ha az üldözés keresztül a külváros kertjeiban folyik,
akkor át kell ugranod tucatnyi kerítésen, belegabalyodsz egy csomó ruhaszárító kötélbe, belepottyansz az úszómedencékbe,
és az egyik kertben tuti ott lapul a kutyaházban egy
k*rvanagy fenevad kutya, aki csak arra vár, hogy a
fenekedbe harapjon. D
És közben a zsaruk folyton a nyomodban lesznek.

- Ha nem akarod, hogy a telefonvonal végén felismerjék a hangodat,
akkor elég egy zsebkendöt, vagy bármilyen ruhadarabot a
kagyló elé tenni, és máris senki sem fog felismerni
a vonal másik végén.

mármint melyik van így ?
A lovagló póz ? Vagy, hogy egyszerre élvezünk el ? DDD

A telefonos ötlet tettszik ? Megvalósítjuk.

Ez egy nagyon jo ötlet! :-)

Ha valaha rendezö leszek, meg is csinalom.

"-A szeretkezést mindig nagyon élvezi a nõ és a férfi is, misszionárius-esetleg lovaglópózban nyomják, egyszerre élveznek el

-A filmek szexjeleneteiben az L-alakú takaró alatt a macsó fõhõs általában a dögös csajban megy el, látványosan elernyesztve izmait, majd ezután jól összebújnak és alszanak reggelig. Sajnos a filmek linearitásába általában már nem fér bele hogy megtudjuk, vajon teherbe esett-e a csaj, vagy sem."

Ez nalam a valosagban is igy van....nalad nem? :-))