Érdekes Történetek
Oldal 1 / 2Következő →
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#87
a topik címe 'Érdekes történetek', nem hogy egy wow kocka vagyok és leirok egy olyan szöveget amit senki sem ért...
#86
infón szabad foglalkozás..dota. warcraft, szünet.(duplainfo) beszélgetés:
1:jaaj ez tök jó... rádnyomok egy spellt, az leveszi a féél életedet, és akkor már csak fél élettel nyomulsz!
én: Ja...mikor 2 odajön, rámnyomja a 900 sebzésû instant castos spellt, miközben 750 életem van...
(kis hatásszünet után,kb 10 mp, a legjobban számítógéphez értõ, egyben legvékonyabb személy😊
2:kilencszázhatvanöt.
1:jaaj ez tök jó... rádnyomok egy spellt, az leveszi a féél életedet, és akkor már csak fél élettel nyomulsz!
én: Ja...mikor 2 odajön, rámnyomja a 900 sebzésû instant castos spellt, miközben 750 életem van...
(kis hatásszünet után,kb 10 mp, a legjobban számítógéphez értõ, egyben legvékonyabb személy😊
2:kilencszázhatvanöt.
#85
http://webcsatorna.hu/filmek/gordon21
#84
akkor egy kis élesztés😊
ez mostanság számomra rohadt durva:
ugye,pedagógus nap lesz,nemsokára,ezért,az egyik gyerek hozott minden tanárnak,egy doboz bonbont,de mivel nem tanítja minden tanár õt,ezért oda adta az egyik haveromnak,hogy adja az egyik tanárnak. én épp ott álltam,amikor a gyerek odadja az ajándékot,és a tanár megkérdezte,hogy ezt eggyütt adjuk neki,én meg mondtam,hogy ha már itt állok,akkor legyen a válaszom igen.(ezt nagyon nem kellett volna)odaadjuk a cuccost,erre meg odahajol a tanár,hogy adjunk neki puszit:S majdnem behánytam,de kibírtam...nagyon ronda a tanár,csak azért😊 remélem nem jár esgézni...😄
ez mostanság számomra rohadt durva:
ugye,pedagógus nap lesz,nemsokára,ezért,az egyik gyerek hozott minden tanárnak,egy doboz bonbont,de mivel nem tanítja minden tanár õt,ezért oda adta az egyik haveromnak,hogy adja az egyik tanárnak. én épp ott álltam,amikor a gyerek odadja az ajándékot,és a tanár megkérdezte,hogy ezt eggyütt adjuk neki,én meg mondtam,hogy ha már itt állok,akkor legyen a válaszom igen.(ezt nagyon nem kellett volna)odaadjuk a cuccost,erre meg odahajol a tanár,hogy adjunk neki puszit:S majdnem behánytam,de kibírtam...nagyon ronda a tanár,csak azért😊 remélem nem jár esgézni...😄
#83
Hali! Felnyomtam az elsõ történetemet, véleménytvárok! <#vigyor2>
http://dream-works.freeblog.hu/
http://dream-works.freeblog.hu/
#82
LOL...masik topigbo.. de uber rox😊
2004. sze. 8., szerda, 16.28.41 CEST beküldte:
Ez nem vicc! Velem is történt ilyen pedig színjózan voltam.
Kínos emlék, de elmesélem:
Még kezdõ dolgozó voltam, tele lelkesedéssel. Gyalogosan intéztem az intézedndõ dolgokat majd siettem vissza az irodába. Egy széles, 2 szer 4 sávos, forgalmas útnál toporogtam a zebránál vadi új zakómban, és kezemben bõrtáskával, összecsukott esernyõvel (esernyõt pedig sosem hordok), mikor látom hogy jön a villamos fergeteges tempóban, ha megvárom a zöldet tuti lemaradok róla, a járda sziget velem szemben volt , de a megállóig kb 150métert kellett volna még menni. Jött pár autó, utána semmi, a villamos még távol de gyorsan jött. Elkezdtem futni átlósan átvágva a sávokon, a megálló felé nyargaltomban azért hátra figyelve nehogy közel legyen a villamos, elsõ sáv:-oké, második sáv:-oké, kicsit megbotlottam a kamionvájatokon, futok futok, villamos mégközelebb de még bõven oké, harmadik sáv:-oké, sprintelek mint állat egyszercsak BIIMMMMMMMbazé felkenõdtem egy kocsira! Elsõ pillanatban azt se tudtam mi történt, hát eszmélek a kocsik amik az elõbb elmentek a zebránál kb. 50 méter múlva megálltak a pirosnál várakozó kocsisor végén, én meg telibe kaptam az egyiket hátulról maximális sprintelés közben.
Az ütközés erejérõl csak annyit, hogy a táskát és esernyõt tartó kezemen cafatokban állt a bõr, az esernyõ atomjaira hullott, a zakóm ujja és a gatyám is kiszakadt, majdnem lefejeltem a csomagtartót, és mindezeken felül a kocsi hátulja behorpadt egy kicsit és leesett egy jelvény róla. Be voltam rezelve, de az autót vezetõ hölgy is sokkot kapott, így nem jött szóba a kocsi hátulja szerencsére, pedig totál én voltam a hibás. Mondtam hogy minden "oké", így aztán a következõ zöldnél már iszkolva tünt el a kocsijával.
Én persze lemaradtam a villamosról, és ráadásul elkezdett patakokban folyni a vér a kezembõl. :-O
2004. sze. 8., szerda, 16.28.41 CEST beküldte:
Ez nem vicc! Velem is történt ilyen pedig színjózan voltam.
Kínos emlék, de elmesélem:
Még kezdõ dolgozó voltam, tele lelkesedéssel. Gyalogosan intéztem az intézedndõ dolgokat majd siettem vissza az irodába. Egy széles, 2 szer 4 sávos, forgalmas útnál toporogtam a zebránál vadi új zakómban, és kezemben bõrtáskával, összecsukott esernyõvel (esernyõt pedig sosem hordok), mikor látom hogy jön a villamos fergeteges tempóban, ha megvárom a zöldet tuti lemaradok róla, a járda sziget velem szemben volt , de a megállóig kb 150métert kellett volna még menni. Jött pár autó, utána semmi, a villamos még távol de gyorsan jött. Elkezdtem futni átlósan átvágva a sávokon, a megálló felé nyargaltomban azért hátra figyelve nehogy közel legyen a villamos, elsõ sáv:-oké, második sáv:-oké, kicsit megbotlottam a kamionvájatokon, futok futok, villamos mégközelebb de még bõven oké, harmadik sáv:-oké, sprintelek mint állat egyszercsak BIIMMMMMMMbazé felkenõdtem egy kocsira! Elsõ pillanatban azt se tudtam mi történt, hát eszmélek a kocsik amik az elõbb elmentek a zebránál kb. 50 méter múlva megálltak a pirosnál várakozó kocsisor végén, én meg telibe kaptam az egyiket hátulról maximális sprintelés közben.
Az ütközés erejérõl csak annyit, hogy a táskát és esernyõt tartó kezemen cafatokban állt a bõr, az esernyõ atomjaira hullott, a zakóm ujja és a gatyám is kiszakadt, majdnem lefejeltem a csomagtartót, és mindezeken felül a kocsi hátulja behorpadt egy kicsit és leesett egy jelvény róla. Be voltam rezelve, de az autót vezetõ hölgy is sokkot kapott, így nem jött szóba a kocsi hátulja szerencsére, pedig totál én voltam a hibás. Mondtam hogy minden "oké", így aztán a következõ zöldnél már iszkolva tünt el a kocsijával.
Én persze lemaradtam a villamosról, és ráadásul elkezdett patakokban folyni a vér a kezembõl. :-O
#81
fasza kis sztori vót ez 😊))
#80
szoval.. a piros ponton probaltam meg csusztatni a kocsimat... csak forogtam korbe korbe de nem akarta kitolni a segget a szemetlada.. ketto fordulas utan meguntam meg azert volt nahgzavar nem akartam nagy feltunest ( volt😊
aztan a kek ponttal szemben vettem eszre hogy egy kivilagitatlan rendorauto fordul felem😊!!!!! juuuj teligaz spuri a zold ponthoz ahol megalltam egy kisbusz mogott.. lampak le.. par mp mulva a rendor auto eltuzott mogottem.. vert a szivunk mint atom😊 ezekutan mindenhol tok nyugisan mentem haza😊)))))
amugy este volt elegge
#79
Nem uncsi...még mindig nem, kezd el elölrõl olvasni a topikod és rájössz hogy csöppet se az 😄DD Mosolygásra késztet mindig 😄
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#78
szerintem ez mar kurva unalmas...es masik topikban meg meg lett vitatva ez szarsag
#77
Nekem nincs, nem tudod mit tölts(cs)ek le??? 😄DD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#76
lol 😄
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#75
loál 😄DD
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#74
de ez jo volt😊 vkinek nincs egy sztorija?😊
#73
Újabb gyöngyszem 😄DD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#72
van mááááásik...
#70
#69
Ez ugyan ne vicces, de azért elég érdekes:
idézet Báthory Erzsébettõl:
"Ó vér, vér, az gyenge leánykák meleg vére tart engem életben. Ha az vérük nem lenne, meghalnék minden éjszakán. Mert az éjszakák végtelenek és tele vagynak fájdalommal és az én társam messze vagyon, az pogánnyal háborúzik Moldvában és én elhervadok itt, mint az fûzfalevél, ha kiszárad az régi tó
Háromszáz kutyafejû török elevenen megnyúzattaték és sóval beszórattaték. Másik háromszázat vasrostélyon süttettém az várnak udvarán. Harminchét ulémákat és tizennyolc vad tatárt töröksíp hangjára herélé cigány hóhérom, Sebõk. Az herékbõl tokányt fõzeték és azzal etetém az porta követét. Az janicsárok szemét tüzes kanalakkal vájatám kifelé és vasrudakkal csontjukat töretém. Jóféle csavaros karóba ültetvén õket, körülvétetém vélük Botha büszke várát, Pünkösdnek szent napját eképpen vígan ünneplendõ."
"Nadragulyából és bolondgombából fõzött sûrû lébe tizenkét vipera kígyó fejét, mérges pók hálóját, akasztott ember magjából kinõtt mandragóra gyökerének porát, havi bajomnak váladékát és ágyékod erõs szõrzetét keverém, azon idõben, amikor az telihold legmagasabbra ére Csejthe vára fölé. Emez keveréket fogyasztám három napokon át, amíg az harmadik nap éjfelekor megjelent éber álmomban Lillith anyánk, azkinek hûséges lányává kell válnom ahhoz, hogy az bõrömnek utálatosságai elsímuljanak és bennem újra örömed lelél."
idézet Báthory Erzsébettõl:
"Ó vér, vér, az gyenge leánykák meleg vére tart engem életben. Ha az vérük nem lenne, meghalnék minden éjszakán. Mert az éjszakák végtelenek és tele vagynak fájdalommal és az én társam messze vagyon, az pogánnyal háborúzik Moldvában és én elhervadok itt, mint az fûzfalevél, ha kiszárad az régi tó
Háromszáz kutyafejû török elevenen megnyúzattaték és sóval beszórattaték. Másik háromszázat vasrostélyon süttettém az várnak udvarán. Harminchét ulémákat és tizennyolc vad tatárt töröksíp hangjára herélé cigány hóhérom, Sebõk. Az herékbõl tokányt fõzeték és azzal etetém az porta követét. Az janicsárok szemét tüzes kanalakkal vájatám kifelé és vasrudakkal csontjukat töretém. Jóféle csavaros karóba ültetvén õket, körülvétetém vélük Botha büszke várát, Pünkösdnek szent napját eképpen vígan ünneplendõ."
"Nadragulyából és bolondgombából fõzött sûrû lébe tizenkét vipera kígyó fejét, mérges pók hálóját, akasztott ember magjából kinõtt mandragóra gyökerének porát, havi bajomnak váladékát és ágyékod erõs szõrzetét keverém, azon idõben, amikor az telihold legmagasabbra ére Csejthe vára fölé. Emez keveréket fogyasztám három napokon át, amíg az harmadik nap éjfelekor megjelent éber álmomban Lillith anyánk, azkinek hûséges lányává kell válnom ahhoz, hogy az bõrömnek utálatosságai elsímuljanak és bennem újra örömed lelél."
#68
Egy régi 576-ban olvastam...
\"És cselekszem rajtok nagy bosszúállásokat fenyítő haragomban, hogy megtudják,hogy én vagyok az Úr,ha bosszúmat állom rajtok.\" Ezékiel 25, 17
#67
Ültem az asztalomnál amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás,amit még el kell intéznem.Vettem a számot és tárcsáztam.Egy férfihang válaszolt kedvesen:
-Halló?
Udvariasan mondtam:
-Itt Patrick Hanifin.Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?
Alighogy befejeztem a kagylót lecsapták.El sem hittem,hogy bárki ilyen bunkó tud lenni.Kikerestem Robin számát a noteszomból,és felhívtam a helyes számon.Kiderült,hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.Miután beszéltem a barátommal úgy döntöttem,hogy újra felhívom a fickót.Amikor felvette a telefont.beleüvöltöttem,
-Hülye bunkó! majd lecsaptam a kagylót.Majd a telefonszám mellé írtam "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.Az elkövetkezendõ hetekben,amikor rossz paszban voltam,csak felhívtam,lehülyebunkóztam,és lecsaptam a telefont.Ettõl mindig felvídultam.Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.Ez nagyon fájdalmasan érintett mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó"hívását.Aztán egy nap eszembe jutott valami.Újra felhívtam és hallottam ahogy mondja:
-Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
-Jónapot uram.A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek,és érdeklõdni szeretnék,hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzés szolgáltatásairól?
Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
-Azért mert egy hülye bunkó vagy!! és letettem.
Az ok,amiért ezt megosztom veletek az,hogy megmutassam,ha valami igazán bosszant,akkor van mód ellene tenni valamit.Csak hívni kell a számot.
Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette,miközben próbált kiállni a parkolóból.Azt gondoltam már sosem fog eltünni onnan.Végül beinditotta a kocsit,és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl.Kicsit hátra tolattam,hogy legyen elég helye kikanyarodni.Nagyszerû gondoltam.Végre elmegy.Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre.Dudáltam és ordítoztam,hogy nem teheti ezt velem,mert én voltam ott elõbb.De a fickó csak kiszállt a kocsiból,tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.Ez a fickó egy hülye bunkó,gondoltam,ahogy nagyon sok hülyebunkó létezik a világban.Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán:"Eladó és alatta a telefonszám".Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva,otthon ülök az asztalom mellett.Miután hívtam a kdevenc hülyebunkómat,eszembe jutott a másik telefonszám,és gondoltam jobb ha õt is felhívom.Néhány csengetés után felvette a telefont.Udvariasan mondtam:
-Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.Meg tudná mondani hol nézhetném meg a kocsit?
Igy válaszolt:
-Természetesen.
Bediktálta a címet,egy sárga ház volt és a kocsi a ház elõtt állt.
-Megtudhatnám a nevét?
Kérdeztem.
-Don Hansennek hívnak válaszolta.
-Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? kérdeztem.
-Általában minden este itthon vagyok.Ugorjon be valamikor.
-Rendben. mondtam.
-Ooooó Don mondhatok önnek valamit?Maga egy hülye bunkó! és letettem.
Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.Minden remekül ment.Ha bármi bajom volt,volt kéznél két hülyebunkó,akit hívhattam.
De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész mint kezdetben.Gondolkoztam egy picit majd kitaláltam valamit.Elõszõr is felhívtam az elsõ számú hülyebunkót.Miután felvette beleordítottam a telefonba a szokásost,de nem tettem le.Ekkor megkérdezte,hogy ott vagyok-e még és megkért,hogy ne hívjam többet.
-Szó sem lehet róla! mondtam.
-Hogy hívják? kérdezte.
-Don Hansen. mondtam.
Megkérdezte,hol lakom,és bemondtam neki a címet ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt.
-Azonnal odamegyek Don.Legjobb ha azonnal elkezd imádkozni. mondta.
-Oh most nagyon megijesztett hülye bunkó ordítottam és letettem.
Ezek után felhívtam a 2-es számú hülye bunkót.Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.Azt mondta:
-Ha csak rájönnék,hogy ki maga?
-Akkor mit tenne? kérdeztem.
-Szétrúgnám a seggét!
-Nos itt a lehetõség!Azonnal átmegyek hülyebunkó! és letettem.
Ezután felhívtam a rendõrséget,bemondtam a címet nekik,hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat,amint õ hazaér.Majd hívtam a 13-as Csatornát,hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre,hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el,ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt,miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött.
Ez volt életem legnagyobb élménye!!!
\"És cselekszem rajtok nagy bosszúállásokat fenyítő haragomban, hogy megtudják,hogy én vagyok az Úr,ha bosszúmat állom rajtok.\" Ezékiel 25, 17
#66
A MIKULÁS LEVELE.
Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek, amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal elõhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekbõl, nem, nem és nem. Öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, haboghatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg hogy milyen k...ra váratok,meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idõs nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetû kis mászóka-rongálók, tele van a hócipõm azzal,hogy egy évig rám se csörögtök, ma , december 6.-án pedig mind ott követelõztök a cipõs szekrénynél.Hát menjetek a fenébe! Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy 2003-ban nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen! Elmentem egy fittnes klubba és a kezdeti problémák után ( beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre ) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendõ van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvas szánt. Rám se ismernétek, pedig én vagyok a Mikulás.
Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek, amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal elõhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekbõl, nem, nem és nem. Öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, haboghatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg hogy milyen k...ra váratok,meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idõs nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetû kis mászóka-rongálók, tele van a hócipõm azzal,hogy egy évig rám se csörögtök, ma , december 6.-án pedig mind ott követelõztök a cipõs szekrénynél.Hát menjetek a fenébe! Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy 2003-ban nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen! Elmentem egy fittnes klubba és a kezdeti problémák után ( beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre ) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendõ van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvas szánt. Rám se ismernétek, pedig én vagyok a Mikulás.
#65
😊))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
#64
lol ez se rossz 😄
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#63
Mikor elõször olvastam, sírtam a röhögéstõl!! 
#62
Na még egy:
Charles Darwin díjak:
Larry Waters Los Angelesbõl, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierõhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belõle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertbõl figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérõjûek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközõjéhez erõsítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet mûködik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítõt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilõ, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erõsítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lõtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilõje a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülõtér fõ légifolyosójába terelték. Elõször egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerõsítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg mirõl is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyõzõdött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manõvert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendõrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.
Charles Darwin díjak:
Larry Waters Los Angelesbõl, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierõhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belõle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertbõl figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérõjûek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközõjéhez erõsítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet mûködik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítõt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilõ, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erõsítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lõtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilõje a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülõtér fõ légifolyosójába terelték. Elõször egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerõsítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg mirõl is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyõzõdött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manõvert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendõrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.
#61
WÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁH
ezen most könnyesre röhögtem magam 😄
ezen most könnyesre röhögtem magam 😄
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#60
Ez nem az én történetem, de be kell tennem:
Réges régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban a bemondónõ rosszúl lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakálas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbilenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakálas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót. - ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
-forrás: index fórum-
Réges régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban a bemondónõ rosszúl lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakálas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbilenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakálas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót. - ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
-forrás: index fórum-
#59
Sportriporterek
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
#58
Hogyan készüljünk az apaságra lépésrõl lépésre:
1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk, és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk, és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
#57
Szüret szabályai!!
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra ,és kettõslátás is kialakulhat.
Taoasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggeli féldecis kiszerelésben,ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint a bor esetén.
Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk a napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még van ereje,könnyen okozhat szédülést,kóválygást,egyensúlyi zavarokat.Ha tehetjük akkor vonuljunk a pince hûvösébe,a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán "feltöltõdni".
Ernyõt ,botot sose vigyünk magunkkal a pincébe,ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásban akadályozhatja a biztos talajfogást,plusz a poharakat is leverhetjük vele,ami újabb bajforrás kehet
A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
Sose vedeljük a bort csak hörpöljük, kortyolgassuk.A vedelõ borivó unesztétikus,beárnyékolja az egész szüretet,valamint a saját kezére is rá szokott lépni.
Óránként ,jöjjünk fel a pincébõl ,és nézzük meg hol tart a szüret.Ha tõkék között szemlélõdünk , kapaszkodjunk erõsen a karóba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni,mert átesnek rajtunk poharastól lopóstól.
Reggelre ne ijedjünk meg a táskás szemû,piros orrú embertõl a tükörben.Megvan szegénynek a baja.....!!!
Remélem,hogy még nem késtem el a jótanácsaimmal!!!!!!
Kellemes BOROZÁST NEKED!!!
Üdv.a MENTOR
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra ,és kettõslátás is kialakulhat.
Taoasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggeli féldecis kiszerelésben,ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint a bor esetén.
Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk a napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még van ereje,könnyen okozhat szédülést,kóválygást,egyensúlyi zavarokat.Ha tehetjük akkor vonuljunk a pince hûvösébe,a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán "feltöltõdni".
Ernyõt ,botot sose vigyünk magunkkal a pincébe,ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásban akadályozhatja a biztos talajfogást,plusz a poharakat is leverhetjük vele,ami újabb bajforrás kehet
A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
Sose vedeljük a bort csak hörpöljük, kortyolgassuk.A vedelõ borivó unesztétikus,beárnyékolja az egész szüretet,valamint a saját kezére is rá szokott lépni.
Óránként ,jöjjünk fel a pincébõl ,és nézzük meg hol tart a szüret.Ha tõkék között szemlélõdünk , kapaszkodjunk erõsen a karóba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni,mert átesnek rajtunk poharastól lopóstól.
Reggelre ne ijedjünk meg a táskás szemû,piros orrú embertõl a tükörben.Megvan szegénynek a baja.....!!!
Remélem,hogy még nem késtem el a jótanácsaimmal!!!!!!
Kellemes BOROZÁST NEKED!!!
Üdv.a MENTOR
#56
hehh
#55
BAZEEEE😊))
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#54
nagyhirtelen jobb helyre nem tudom berakni:
"The default magic word "Abracadabra", actually is a corruption of the Hebrew phrase "ha-Bracha dab'ra" wich means "pronounce the blessing" "
Az alapvetõ varázsszó, az Abrakadabra, valójában egy hibás kiejtése a héber "ha-Bracha dab'ra"-nak, ami azt jelenti, hogy az áldás mondása
nagyjából...
"The default magic word "Abracadabra", actually is a corruption of the Hebrew phrase "ha-Bracha dab'ra" wich means "pronounce the blessing" "
Az alapvetõ varázsszó, az Abrakadabra, valójában egy hibás kiejtése a héber "ha-Bracha dab'ra"-nak, ami azt jelenti, hogy az áldás mondása
nagyjából...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#53
Vazze ez hüJEE!
tegnap csináltam 1 szalacsimixet, küldök 1 smst a bumerángba (ma is), asszongya a bocsi adásban h nem tudja letölteni, küldök 1 másikat, h irja be a cimsorba és elindul, ezt is elolvasta, + a
is!
LOL 😊 😄DDDDD
tegnap csináltam 1 szalacsimixet, küldök 1 smst a bumerángba (ma is), asszongya a bocsi adásban h nem tudja letölteni, küldök 1 másikat, h irja be a cimsorba és elindul, ezt is elolvasta, + a
is!
LOL 😊 😄DDDDD
Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#52
getrájt😞 fujj😊 max flashget😊
#51
Nemtom, getrájt, oszt jó. Mindenesetre ma meglepett azzal, hogy rákatt egy linkre, és rendesen mûködött...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#50
miért nem flashget?
Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#49
Én meg nem installáltam a GetRight-ot, ezért úgy kell szájábarágnom, hogyaszongya eztet legyen szives letölteni. Nincs ugyanis a jobbgombos menüben a cucc. Winme alatt persze mûködött (xp suxx)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#48
azért nyitotta meg, mert valszeg simán a WM Playeren keresztül töltöttem (tood ahogy nõ a csík, úgy töltõdik...)és amint kész lett, egybõl "play" 😊 obás 😊
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#47
Ghehehe...
nekem a vindowz letöltöm nem nyitja meg a filokat..nemtom hogyan csináltad..amugy mindíg letöltésvezérlõt használok mert kurva szar néha a win letöltö..van hogy leáll letöltés közben ha olyan szerverrõl töltök.stb
nekem a vindowz letöltöm nem nyitja meg a filokat..nemtom hogyan csináltad..amugy mindíg letöltésvezérlõt használok mert kurva szar néha a win letöltö..van hogy leáll letöltés közben ha olyan szerverrõl töltök.stb
#46
Néhány nappal azután, hogy bekötötték a netet (akkor még 56k) épp videot töltök le (tálcára letéve), mikor faterom bejön, és leül cigizni, meg hogy dumáljunk kicsit. Mondom miért is ne...eccer csak a fali tükörben látom, hogy a monitoron ablak kinyílik, és Tera Patrick 1000-el szopni kezd...azóta letöltésvezérlõt használok
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#45
kösz😊
#44
jó a logód
#43
nem is tom😊)))))))))))) csak hogymá mindenki ilyen hülyeségekre gondol mikor majdnem meghalok 😊)))))))))))))))))))
#42
de az a meleg hogy tényleg ugy keltem fel az ágyrol hogy vártam a CSATTANÁST..ugy riadtam hogy repülõ...és itt van😊 nekem is rég volt ilyen feelingem
#41
miért vagy melepõdve???
te supra-buzi 😄DDDDDDDDDDDDDDDD
te supra-buzi 😄DDDDDDDDDDDDDDDD
#40
ROFL!!😊)) hát ezt nem hiszem el😊
haverom írta:
Bumbi (12:06 AM) :
de akkor lett volna igazán hepiend, ha meglátod, amint egy fekete suprában repülõ turbina van és az bõg lent a parkolóban és rád vár, hogy végre átvedd a kormányt..
haverom írta:
Bumbi (12:06 AM) :
de akkor lett volna igazán hepiend, ha meglátod, amint egy fekete suprában repülõ turbina van és az bõg lent a parkolóban és rád vár, hogy végre átvedd a kormányt..
#39
süketítõ hang volt.. tényleg mintha itt lett volna a repsi.. becsukott ablalkoknál is kurva hangos volt.. pedig az auto vagy 100-150 méterre volt tõlem.. amugy elöttünk van egy jo nagy zöld terület...ott volt az auto nem messze egy kurva nagy gázvezetéktõl....szal ott is volt para hogy gáz szag..fõleg akkor mikor a végén ( mikor abbamaradt a hang) TÉNYLEG GÁZ SZAG VOLT ÉS NEM KICSIT!!!és anyám is érezte...nemtom mit cisnáltak..fõleg fura hogy pannon gsm es auto is kint volt ott egymásik kis teherauto mellett...
#38
és csak egy supra volt?
#37
Hát elég fura volt a reggelem..nem is tudom hogyan meséljem..szal reggel 9 kor... felriadtam de ugy mint soha!!!!
és valami eszméletlen hangot hallottam!!!!olyat mikor akkor hallottam mikor repültünk kanárira....REPÜLÕ TURBINÁT HALLOTTAM!!! felugrottam az ablakba és az eget kémleltem... 100% osan meg voltam gyõzõdve hogy ez repülõ...de nem jött sehol sem..pedig ez a hang itt volt KURVA KÖZEL!!!!!
nem jött a hang...a szivem kalapált azért.. nem féltem..inkább izgultam...
aztán megláttam hogy valami auto áll nem messze és onnan jön a hang.. de ami igy hirtelen lepörgött az agyamban..Huhh bazze!!!! igazi repcsi turbina hang.. megvolt a feeling hogy ide zuhan a házra a repülõ!!!!kimegyek a szobábol rá 3mp re anyámék állnak az ablakban.. anyám kurvára megijedt...FULLOSAN õ is meg volt gyõzõdve hogy perülõ és itt van mindjárt..õ már többször repült...
mondta hogy a gondolat is tök szar hogy egy ilyen helyzetben nem ugy van ahogy a filmekben hogy jaj a gyerekeim és rohan hozzánk hogy összebujjon velünk pedig mondta hogy kurva rég volt ilyen HALÁLFélelme.. szerencsére én nem féltem.. megdöglök megdöglök..de legalább láthattam ahogy csapodik😊)de nem csapodott...SZERENCSÉRE... ennyi a mai sztorim...azért para volt ..hiszen ott volt a tudat hogy REPÜLÕ!!! ITT VAN!!!és ez tényleg iylen feeling volt..leírhatatlan...
és valami eszméletlen hangot hallottam!!!!olyat mikor akkor hallottam mikor repültünk kanárira....REPÜLÕ TURBINÁT HALLOTTAM!!! felugrottam az ablakba és az eget kémleltem... 100% osan meg voltam gyõzõdve hogy ez repülõ...de nem jött sehol sem..pedig ez a hang itt volt KURVA KÖZEL!!!!!
nem jött a hang...a szivem kalapált azért.. nem féltem..inkább izgultam...
aztán megláttam hogy valami auto áll nem messze és onnan jön a hang.. de ami igy hirtelen lepörgött az agyamban..Huhh bazze!!!! igazi repcsi turbina hang.. megvolt a feeling hogy ide zuhan a házra a repülõ!!!!kimegyek a szobábol rá 3mp re anyámék állnak az ablakban.. anyám kurvára megijedt...FULLOSAN õ is meg volt gyõzõdve hogy perülõ és itt van mindjárt..õ már többször repült...
mondta hogy a gondolat is tök szar hogy egy ilyen helyzetben nem ugy van ahogy a filmekben hogy jaj a gyerekeim és rohan hozzánk hogy összebujjon velünk pedig mondta hogy kurva rég volt ilyen HALÁLFélelme.. szerencsére én nem féltem.. megdöglök megdöglök..de legalább láthattam ahogy csapodik😊)de nem csapodott...SZERENCSÉRE... ennyi a mai sztorim...azért para volt ..hiszen ott volt a tudat hogy REPÜLÕ!!! ITT VAN!!!és ez tényleg iylen feeling volt..leírhatatlan...
Oldal 1 / 2Következő →