87
Érdekes, vicces illetve ciki történeteket várunk bátran!!
  • pirosBoci
    #87
    a topik címe 'Érdekes történetek', nem hogy egy wow kocka vagyok és leirok egy olyan szöveget amit senki sem ért...
  • htr93
    #86
    infón szabad foglalkozás..dota. warcraft, szünet.(duplainfo) beszélgetés:

    1:jaaj ez tök jó... rádnyomok egy spellt, az leveszi a féél életedet, és akkor már csak fél élettel nyomulsz!
    én: Ja...mikor 2 odajön, rámnyomja a 900 sebzésű instant castos spellt, miközben 750 életem van...


    (kis hatásszünet után,kb 10 mp, a legjobban számítógéphez értő, egyben legvékonyabb személy:)
    2:kilencszázhatvanöt.
  • WebCsatorna
    #85
    http://webcsatorna.hu/filmek/gordon21
  • gyuri12
    #84
    akkor egy kis élesztés:)

    ez mostanság számomra rohadt durva:
    ugye,pedagógus nap lesz,nemsokára,ezért,az egyik gyerek hozott minden tanárnak,egy doboz bonbont,de mivel nem tanítja minden tanár őt,ezért oda adta az egyik haveromnak,hogy adja az egyik tanárnak. én épp ott álltam,amikor a gyerek odadja az ajándékot,és a tanár megkérdezte,hogy ezt eggyütt adjuk neki,én meg mondtam,hogy ha már itt állok,akkor legyen a válaszom igen.(ezt nagyon nem kellett volna)odaadjuk a cuccost,erre meg odahajol a tanár,hogy adjunk neki puszit:S majdnem behánytam,de kibírtam...nagyon ronda a tanár,csak azért:) remélem nem jár esgézni...:D
  • Tanus
    #83
    Hali! Felnyomtam az első történetemet, véleménytvárok!

    http://dream-works.freeblog.hu/
  • CSOCSO
    #82
    LOL...masik topigbo.. de uber rox:)


    2004. sze. 8., szerda, 16.28.41 CEST beküldte: [mg]
    Ez nem vicc! Velem is történt ilyen pedig színjózan voltam.
    Kínos emlék, de elmesélem:
    Még kezdõ dolgozó voltam, tele lelkesedéssel. Gyalogosan intéztem az intézedndõ dolgokat majd siettem vissza az irodába. Egy széles, 2 szer 4 sávos, forgalmas útnál toporogtam a zebránál vadi új zakómban, és kezemben bõrtáskával, összecsukott esernyõvel (esernyõt pedig sosem hordok), mikor látom hogy jön a villamos fergeteges tempóban, ha megvárom a zöldet tuti lemaradok róla, a járda sziget velem szemben volt , de a megállóig kb 150métert kellett volna még menni. Jött pár autó, utána semmi, a villamos még távol de gyorsan jött. Elkezdtem futni átlósan átvágva a sávokon, a megálló felé nyargaltomban azért hátra figyelve nehogy közel legyen a villamos, elsõ sáv:-oké, második sáv:-oké, kicsit megbotlottam a kamionvájatokon, futok futok, villamos mégközelebb de még bõven oké, harmadik sáv:-oké, sprintelek mint állat egyszercsak BIIMMMMMMMbazé felkenõdtem egy kocsira! Elsõ pillanatban azt se tudtam mi történt, hát eszmélek a kocsik amik az elõbb elmentek a zebránál kb. 50 méter múlva megálltak a pirosnál várakozó kocsisor végén, én meg telibe kaptam az egyiket hátulról maximális sprintelés közben.
    Az ütközés erejérõl csak annyit, hogy a táskát és esernyõt tartó kezemen cafatokban állt a bõr, az esernyõ atomjaira hullott, a zakóm ujja és a gatyám is kiszakadt, majdnem lefejeltem a csomagtartót, és mindezeken felül a kocsi hátulja behorpadt egy kicsit és leesett egy jelvény róla. Be voltam rezelve, de az autót vezetõ hölgy is sokkot kapott, így nem jött szóba a kocsi hátulja szerencsére, pedig totál én voltam a hibás. Mondtam hogy minden "oké", így aztán a következõ zöldnél már iszkolva tünt el a kocsijával.
    Én persze lemaradtam a villamosról, és ráadásul elkezdett patakokban folyni a vér a kezembõl. :-O
  • peet69
    #81
    fasza kis sztori vót ez :)))
  • CSOCSO
    #80


    szoval.. a piros ponton probaltam meg csusztatni a kocsimat... csak forogtam korbe korbe de nem akarta kitolni a segget a szemetlada.. ketto fordulas utan meguntam meg azert volt nahgzavar nem akartam nagy feltunest ( volt:)
    aztan a kek ponttal szemben vettem eszre hogy egy kivilagitatlan rendorauto fordul felem:)!!!!! juuuj teligaz spuri a zold ponthoz ahol megalltam egy kisbusz mogott.. lampak le.. par mp mulva a rendor auto eltuzott mogottem.. vert a szivunk mint atom:) ezekutan mindenhol tok nyugisan mentem haza:))))))
    amugy este volt elegge
  • VinylToy
    #79
    Nem uncsi...még mindig nem, kezd el elölről olvasni a topikod és rájössz hogy csöppet se az :DDD Mosolygásra késztet mindig :D
  • CSOCSO
    #78
    szerintem ez mar kurva unalmas...es masik topikban meg meg lett vitatva ez szarsag
  • VinylToy
    #77
    Nekem nincs, nem tudod mit tölts(cs)ek le??? :DDD
  • hen-tes
    #76
    lol :D
  • hen-tes
    #75
    loál :DDD
  • CSOCSO
    #74
    de ez jo volt:) vkinek nincs egy sztorija?:)
  • VinylToy
    #73
    Újabb gyöngyszem :DDD
  • CSOCSO
    #72
    van mááááásik...
  • Factor_007
    #70
  • FtranX
    #69
    Ez ugyan ne vicces, de azért elég érdekes:
    idézet Báthory Erzsébettől:
    "Ó vér, vér, az gyenge leánykák meleg vére tart engem életben. Ha az vérük nem lenne, meghalnék minden éjszakán. Mert az éjszakák végtelenek és tele vagynak fájdalommal és az én társam messze vagyon, az pogánnyal háborúzik Moldvában és én elhervadok itt, mint az fűzfalevél, ha kiszárad az régi tó
    Háromszáz kutyafejű török elevenen megnyúzattaték és sóval beszórattaték. Másik háromszázat vasrostélyon süttettém az várnak udvarán. Harminchét ulémákat és tizennyolc vad tatárt töröksíp hangjára herélé cigány hóhérom, Sebők. Az herékből tokányt főzeték és azzal etetém az porta követét. Az janicsárok szemét tüzes kanalakkal vájatám kifelé és vasrudakkal csontjukat töretém. Jóféle csavaros karóba ültetvén őket, körülvétetém vélük Botha büszke várát, Pünkösdnek szent napját eképpen vígan ünneplendő."
    "Nadragulyából és bolondgombából főzött sűrű lébe tizenkét vipera kígyó fejét, mérges pók hálóját, akasztott ember magjából kinőtt mandragóra gyökerének porát, havi bajomnak váladékát és ágyékod erős szőrzetét keverém, azon időben, amikor az telihold legmagasabbra ére Csejthe vára fölé. Emez keveréket fogyasztám három napokon át, amíg az harmadik nap éjfelekor megjelent éber álmomban Lillith anyánk, azkinek hűséges lányává kell válnom ahhoz, hogy az bőrömnek utálatosságai elsímuljanak és bennem újra örömed lelél."

  • HuAn82
    #68
    Egy régi 576-ban olvastam...
  • HuAn82
    #67
    Rövid történet ebből a zajos rohanó világból


    Ültem az asztalomnál amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás,amit még el kell intéznem.Vettem a számot és tárcsáztam.Egy férfihang válaszolt kedvesen:
    -Halló?
    Udvariasan mondtam:
    -Itt Patrick Hanifin.Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?
    Alighogy befejeztem a kagylót lecsapták.El sem hittem,hogy bárki ilyen bunkó tud lenni.Kikerestem Robin számát a noteszomból,és felhívtam a helyes számon.Kiderült,hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.Miután beszéltem a barátommal úgy döntöttem,hogy újra felhívom a fickót.Amikor felvette a telefont.beleüvöltöttem,
    -Hülye bunkó! majd lecsaptam a kagylót.Majd a telefonszám mellé írtam "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.Az elkövetkezendő hetekben,amikor rossz paszban voltam,csak felhívtam,lehülyebunkóztam,és lecsaptam a telefont.Ettől mindig felvídultam.Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.Ez nagyon fájdalmasan érintett mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó"hívását.Aztán egy nap eszembe jutott valami.Újra felhívtam és hallottam ahogy mondja:
    -Halló.
    Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
    -Jónapot uram.A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek,és érdeklődni szeretnék,hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzés szolgáltatásairól?
    Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
    -Azért mert egy hülye bunkó vagy!! és letettem.
    Az ok,amiért ezt megosztom veletek az,hogy megmutassam,ha valami igazán bosszant,akkor van mód ellene tenni valamit.Csak hívni kell a számot.
    Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette,miközben próbált kiállni a parkolóból.Azt gondoltam már sosem fog eltünni onnan.Végül beinditotta a kocsit,és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről.Kicsit hátra tolattam,hogy legyen elég helye kikanyarodni.Nagyszerű gondoltam.Végre elmegy.Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre.Dudáltam és ordítoztam,hogy nem teheti ezt velem,mert én voltam ott előbb.De a fickó csak kiszállt a kocsiból,tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.Ez a fickó egy hülye bunkó,gondoltam,ahogy nagyon sok hülyebunkó létezik a világban.Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán:"Eladó és alatta a telefonszám".Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
    Néhány nap múlva,otthon ülök az asztalom mellett.Miután hívtam a kdevenc hülyebunkómat,eszembe jutott a másik telefonszám,és gondoltam jobb ha őt is felhívom.Néhány csengetés után felvette a telefont.Udvariasan mondtam:
    -Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.Meg tudná mondani hol nézhetném meg a kocsit?
    Igy válaszolt:
    -Természetesen.
    Bediktálta a címet,egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
    -Megtudhatnám a nevét?
    Kérdeztem.
    -Don Hansennek hívnak válaszolta.
    -Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? kérdeztem.
    -Általában minden este itthon vagyok.Ugorjon be valamikor.
    -Rendben. mondtam.
    -Ooooó Don mondhatok önnek valamit?Maga egy hülye bunkó! és letettem.
    Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.Minden remekül ment.Ha bármi bajom volt,volt kéznél két hülyebunkó,akit hívhattam.
    De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész mint kezdetben.Gondolkoztam egy picit majd kitaláltam valamit.Előszőr is felhívtam az első számú hülyebunkót.Miután felvette beleordítottam a telefonba a szokásost,de nem tettem le.Ekkor megkérdezte,hogy ott vagyok-e még és megkért,hogy ne hívjam többet.
    -Szó sem lehet róla! mondtam.
    -Hogy hívják? kérdezte.
    -Don Hansen. mondtam.
    Megkérdezte,hol lakom,és bemondtam neki a címet ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
    -Azonnal odamegyek Don.Legjobb ha azonnal elkezd imádkozni. mondta.
    -Oh most nagyon megijesztett hülye bunkó ordítottam és letettem.
    Ezek után felhívtam a 2-es számú hülye bunkót.Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.Azt mondta:
    -Ha csak rájönnék,hogy ki maga?
    -Akkor mit tenne? kérdeztem.
    -Szétrúgnám a seggét!
    -Nos itt a lehetőség!Azonnal átmegyek hülyebunkó! és letettem.
    Ezután felhívtam a rendőrséget,bemondtam a címet nekik,hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat,amint ő hazaér.Majd hívtam a 13-as Csatornát,hogy bandaháború van az adott címen.
    Ezek után én is odamentem a címre,hogy végignézzem az egész cirkuszt.
    Örömmel töltött el,ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt,miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.
    Ez volt életem legnagyobb élménye!!!
  • Róka
    #66
    A MIKULÁS LEVELE.
    Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek, amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekből, nem, nem és nem. Öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, haboghatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg hogy milyen k...ra váratok,meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idős nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetű kis mászóka-rongálók, tele van a hócipőm azzal,hogy egy évig rám se csörögtök, ma , december 6.-án pedig mind ott követelőztök a cipős szekrénynél.Hát menjetek a fenébe! Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy 2003-ban nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen! Elmentem egy fittnes klubba és a kezdeti problémák után ( beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre ) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendő van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvas szánt. Rám se ismernétek, pedig én vagyok a Mikulás.
  • CSOCSO
    #65
    :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  • The Garrett
    #64
    lol ez se rossz :D
  • FtranX
    #63
    Mikor először olvastam, sírtam a röhögéstől!!
  • FtranX
    #62
    Na még egy:

    Charles Darwin díjak:
    Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.
  • The Garrett
    #61
    WÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHHÁHÁHÁHÁH

    ezen most könnyesre röhögtem magam :D
  • FtranX
    #60
    Ez nem az én történetem, de be kell tennem:

    Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban a bemondónő rosszúl lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

    - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakálas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbilenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót. - ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

    -forrás: index fórum-
  • Róka
    #59
    Sportriporterek

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
    3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
    4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
    5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
    6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
    7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
    8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
    9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
    10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
    11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
    12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
    13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
    14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
    15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
    16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
    17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
    18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
    19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
    20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
    21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
    22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
    23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
    24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
    25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
    26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
    27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
    28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
    29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
    30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.)
    31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
    32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
    33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
    34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
    35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
    36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
    37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
    38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
    39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
    40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
    41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
    42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
    43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
  • Róka
    #58
    Hogyan készüljünk az apaságra lépésről lépésre:

    1. Az apaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

    2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

    3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

    4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

    5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

    6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

    7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

    8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

    9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

    10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

    11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
  • Róka
    #57
    Szüret szabályai!!

    Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra ,és kettőslátás is kialakulhat.
    Taoasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggeli féldecis kiszerelésben,ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint a bor esetén.

    Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk a napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még van ereje,könnyen okozhat szédülést,kóválygást,egyensúlyi zavarokat.Ha tehetjük akkor vonuljunk a pince hűvösébe,a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán "feltöltődni".

    Ernyőt ,botot sose vigyünk magunkkal a pincébe,ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásban akadályozhatja a biztos talajfogást,plusz a poharakat is leverhetjük vele,ami újabb bajforrás kehet

    A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

    Sose vedeljük a bort csak hörpöljük, kortyolgassuk.A vedelő borivó unesztétikus,beárnyékolja az egész szüretet,valamint a saját kezére is rá szokott lépni.

    Óránként ,jöjjünk fel a pincéből ,és nézzük meg hol tart a szüret.Ha tőkék között szemlélődünk , kapaszkodjunk erősen a karóba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

    Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni,mert átesnek rajtunk poharastól lopóstól.

    Reggelre ne ijedjünk meg a táskás szemű,piros orrú embertől a tükörben.Megvan szegénynek a baja.....!!!

    Remélem,hogy még nem késtem el a jótanácsaimmal!!!!!!

    Kellemes BOROZÁST NEKED!!!
    Üdv.a MENTOR
  • CSOCSO
    #56
    hehh
  • RelakS
    #55
    BAZEEEE:)))
  • RelakS
    #54
    nagyhirtelen jobb helyre nem tudom berakni:
    "The default magic word "Abracadabra", actually is a corruption of the Hebrew phrase "ha-Bracha dab'ra" wich means "pronounce the blessing" "

    Az alapvető varázsszó, az Abrakadabra, valójában egy hibás kiejtése a héber "ha-Bracha dab'ra"-nak, ami azt jelenti, hogy az áldás mondása

    nagyjából...
  • Pyx #53
    Vazze ez hüJEE!
    tegnap csináltam 1 szalacsimixet, küldök 1 smst a bumerángba (ma is), asszongya a bocsi adásban h nem tudja letölteni, küldök 1 másikat, h irja be a cimsorba és elindul, ezt is elolvasta, + a

    linket


    is!
    LOL :) :DDDDDD
  • CSOCSO
    #52
    getrájt:( fujj:) max flashget:)
  • RelakSfromhome
    #51
    Nemtom, getrájt, oszt jó. Mindenesetre ma meglepett azzal, hogy rákatt egy linkre, és rendesen működött...
  • Pyx #50
    miért nem flashget?
  • RelakS
    #49
    Én meg nem installáltam a GetRight-ot, ezért úgy kell szájábarágnom, hogyaszongya eztet legyen szives letölteni. Nincs ugyanis a jobbgombos menüben a cucc. Winme alatt persze működött (xp suxx)
  • batman
    #48
    azért nyitotta meg, mert valszeg simán a WM Playeren keresztül töltöttem (tood ahogy nő a csík, úgy töltődik...)és amint kész lett, egyből "play" :) obás :)
  • CSOCSO
    #47
    Ghehehe...
    nekem a vindowz letöltöm nem nyitja meg a filokat..nemtom hogyan csináltad..amugy mindíg letöltésvezérlőt használok mert kurva szar néha a win letöltö..van hogy leáll letöltés közben ha olyan szerverről töltök.stb